
эти пластмассовые мальчики и зареванные девочки в розовых рюшах. приклеили мне эмо.
чего...? - спрашиваю. как там было... dont label me, for Gods sake.
из последнего выяснил, что мы с матерью сидим на одном диване и не слышим друг друга.
что моя сводная маленькая - самая красивая.
работал в Гамбурге, там много шепчут про него. чудесный-отвратительный, люблю-ненавижу, умру_за-умри.
видел раза четыре, кажется.
ощущения странные. когда идет: звенит будто из хрусталя.
это слишком_влюбленность.
иногда говорю по ночам, громко. хозяйка в бешенстве, жалуется, что через стенку. по-русски.
так не по-немецки же!
чудная.
Я даже ведь толком и не знаю, как она теперь выглядит.
Насущный вопрос: как убрать баннер над эпиграфом?
Зачем мне его повесили.
подумал, могла бы.. сказать.
рядом не стояли два года.
я думаю, что где-то в этой стране грубого языка есть ты.
хозяйка разрешила жить с кем-то. хотелось спросить "с кем?".
сердце растерзал/а/о мне до крови.
я думаю - открыть/не открыть комментарии?
не стричь, чтобы сохранить в себе прошлый год, сантиметр за сантиметром отрастающий.
открыть, чтобы снова завести здесь друзей. даже после всего, что случилось.
я бы продался дьяволу за одно прикосновение пальцем.
странно много хочется сказать.
нестерпимо больно в паху только.

я не был здесь уже год. кое-что изменилось.
я не переезжаю. к хозяйке никто не приезжает.
не знаю что и сказать.
я не буду жить с занудой, ворчание которого может разозлить буддистов.
это хорошо. мне хорошо.
я еду в парк уже очень скоро, там сигарета за сигаретой пролетают часы.
и я их изучал. сначала внешность, повадки. смешил, чтобы увидеть улыбки. мне после надо было вернуться.
я не всегда ночевал в нашей постели, по правде сказать у нас не было даже квартиры, я предавал просто отношения, но кому от этого легче.
не с каждым/ой из них я спал. не каждому/ой дарил частичку надежды и верности. всех делил на тех, кто был лучше меня и на тех, кто не принял меня.
первых было больше. и я в себе давил острое чувство досады за неприятие. так мне и надо видимо.
мы вскоре расстались. смутное время. сплошные слезы и обещания остаться друзьями.
осознанно врал.
удалил даже комментарии, "прикрыв лавочку" во всех постах.
восстановил. людей не нашел.
идиот, слов больше нет никаких.
заново что ли...?!
жалко некоторых.
русский местами.
до тошноты чистый, невинный, как девственница в свадебном платье.
домой.
блять, домой. очень! пожалуйста, прошу.
писать буду реже, да и пустота одна - не о чем.
я почти умер.
я оттуда, где слова - не всегда слова, я оттуда, где мысли не имеют четкости линии, где небо красное ночью.
я не думаю о чем говорю. я не пишу о чем говорю. все мои мысли - перед вами, они исходят оттуда, не доходя до мозга.
к вечеру становится тяжело. за день намаешься от своих мыслей так, что к вечеру не дышится.
половину жизни мы жили тем, что разрушилось. сегодня. так долго кусочками и по кусочкам, а сегодня на кусочки.
нет, нет, нет, ещё что-то есть. правда?
правда? тварь она, эта правда.
я очень не люблю свой институт.

и я хочу домой.